Un gran avance, un premio por haber salido de ese nido de caranchos -aplausos-

Bueno, ahora, damas y caballeros, viene la parte más difícil:

Decir las cosas que dan asco y no parar hasta vomitarlas! Para todo lo que les molesta, aquí hay un libro de quejas. Mejor ahora que nunca. A prepararse -más aplausos-

El viaje del no retorno.

ME ASUSTA DE MUERTE todo lo que va a pasar y todo lo que hay para decir; el proceso y la renovación de un ser que no puede ser otra cosa que este, asqueroso, repugnante ante los ojos de los demás. Cambiar, ser otro, no lo piensa como una realidad. Se ve difícil. Pero puede! puede, lo ha comprobado, hasta se lo han dicho, PUEDE! se lo reconocieron!

Es un juego donde no se puede mentir ni escapar. Es estar encerrado en un cuadrado cuatro por cuatro con la cabeza carburando a mil, pensando mil cosas a la vez. Tratando de pelear contra todos esos fantasmas que lo atormentaron a lo largo de su vida. Peleando contra esas barreras invisibles que le impusieron para no poder avanzar, queriendo escapar de ese nido, de SU nido, cómo escapar de ahí? cómo lograr la perfección que quiere? Imposible, imposible!

Y se sigue rompiendo la cabeza contra la pared, lo sigue haciendo hasta que un día se de cuenta que lo que lo rodea no le tiene que importar y que para poder ser lo que quiere ser se va a tener que cagar en todo el mundo. Porque es así, el egoísmo bueno es cagarse en el otro. Lo sabe, y quiere llegar a ese punto en el cual pueda decir 'estoy bien, con todo, conmigo mismo y con lo que me rodea'. Ese punto imposible que le cuesta a todo el mundo. El nirvana.

El juego del inútil no va más. Hasta la vista.

Hola, soy Lucía y no tengo twitter, pero si tuviera escribiría: mi hermano mira Tinelli, siempre hay algún desviado en la familia.

Siempre pensé que había pasado por situaciones peores, donde ya realmente no podía más.

Pensé que conocía esos estados y no me preocupaba tanto, total ya lo había vivido.

Pero no, ahora sí que no puedo más, no quiero saber más nada con nada.

Directamente vivo sin humor, hago las cosas por repetición, por acostumbramiento, porque tengo QUE hacerlas.

Hoy sí, hoy sí que no doy más.

qué ganas de llorar.

Sueeeeño, sueeeeeeeeeeeeeeeeeño tengo sueeeeñoooooooooo

me quiero ir de vacaciones! quiero que sea 31!

Perdí toda la memoria que tenía

perdí mi timidez en algunas cosas

perdí mi buena onda en otras

perdí gente

perdí encendedores

perdí plata

perdí papeles

perdí las ganas de hacer un montón de cosas

perdí la voluntad es muchas otras más

Sobre todo empecé a perder cosas/gente/situaciones que me provocaban odio, asco y desesperación. No están todas erradicadas, todavía.

Perdí la razón en algunos casos.

Un año donde las cosas perdidas son más que las ganadas, esos son los años que valen la pena.

Bueno, iba a subir un par de fotos qué retrataban mi recibimiento (?) del secundario

pero se me borraron, así que chupenla.

Entrada 391

4 de Diciembre del 2010

01:15

A esta hora, el año pasado estaba en Velez viendo al flaco, qué feo pensar eso.

Pero Pez estuvo genial!

Era la primera vez que lo veía después de haber tenido ese gracioso sueño con él en el que caminaban de la mano. Hablandolo le quisieron hacer entender que no era un sueño más. Pero no le dió importancia porque no cree que sea así tampoco.

En ese momento lo vió como siempre, normal, un pendejo... Pero pensó, los sueños tergiversan todo.

También pensó que un día atrás había soñado que su mamá se enteraba que fumaba marihuana y que su hermano le decía que 'es re rico', y nadie objetaba nada sobre eso.

Después que salía con un modelo, y que su arito de la oreja en realidad era un escarbadientes.

Y lo vió, y estuvo un rato en la misma mesa que él, y hasta sintió pudor de haber soñado lo que soñó, como si él pudiera saberlo.

Por tanto cuestionarse, dejó de soñar.

Y éstos días están siendo raros para ella, sabe que en algún momento va a soñar algo escandaloso, que no lo va a poder hablar con nadie, y en el espacio que tiene para hacerlo, va a ser algo más.

-Tendrías que anotarlos

-Sí, tendría...

todo esto huele a mierrrrr-da

Tan quemado ya

Tan quemado ya

quisiera dormir

escaparme de mi carne

los amigos siempre tienen más y ahí vas.

Desconexión total pido, de mis sentidos

para así poder descansar

no escucharte más

no escucharme más

quisiera estar en otro lugar, lejos de mí.

Y sí, soy muy extrema y exagerada

y sí, así pienso yo

no me rompás más las pelotas

si no te gusta cómo digo las cosas

y cómo me siento

no me escuches más

nadie te está obligando

la puta que te p-a-r-i-ó

No me gustan las propagandas (menos las cursis)

por eso mismo no quiero verlos ni en la tele

prefiero no prenderla

y no colgarme del cable

de su amorío estúpido

que de tan rápido que fue

perdió todo mi respeto

y mi tolerancia

no pago más cable, prefiero los canales de aire.

Se le rompió la en-sa-la-da

y se le manchó todo el bolso

parafernalias de la vida cotidiana

Después de mucho tiempo, me senté en la computadora.

Ya no me llama para nada la atención este medio.

Ni ningún otro.

Dejé el celular de lado, sólo quiero dormir.

Puede ser una actitud destructiva

puede ser que ya no quiera existir en algún punto

puede ser que la comunicación ya no me siga el apunte

lo que para mí era la comunicación antes ahora no se parece ni un cuarto

no quiero comunicarme

no lo necesito

dejé de callarme

pero no me sirve

me fusila, me juega en contra

últimamente lo material no me interesa

no estoy nunca en mi casa

ni siquiera haciendo cosas que me gustan

obligada hasta las pelotas

por cosas que tengo que terminar

mochilas que me tengo que sacar

haciendo favores, nada para mí

y lo que es realmente para mí es lo único que me sale mal

siento que soy una minitiatura en medio de un mar de gente

ninguno me mira

ninguno me habla

todos me miran

todos me hablan

sin embargo ninguno se comunica conmigo

y siempre termino así

sola, con mi mundo

que nadie entiende

que al exteriorizarlo provoca problemas

a veces por hacerlo mal

otras porque soy muy racional

a nadie le gusta lo que le digo

nadie entiende lo que digo

para qué me voy a comunicar entonces?

no tengo opciones, no hay opciones.

Y siempre hablando de lo mismo

cuál es el camino a seguir?

Y mientras pienso no camino

que sea el destino el que me elija a mí

Ayer estuve en el medio de mis dos controversias

pero la pasé bien igual

Noviembre, Noviembre, Noviembre

Sólo dos semanas para terminar de cursar

Sólo tres semanas para que empiecen los parciales

y el rompedero de culos

Sólo tres días para el cumple de mi mamá -49-

Sólo dos semanas para decir, terminé el secundario

Sólo dos semanas para que se termine una etapa

Sólo dos semanas, dos mínimas semanas

Y quiero que se pasen ya.

A veces tendrías que

remitirte a los hechos

y a las consecuencias

y darte cuenta

que no es el fin del mundo

que siempre que llovió paró

hay que dejar de dar lástima

hay que dejar de lastimarse

hay que dejar de lastimar a todo lo que te rodea

tenés que salir

ser libre

experimentar

probar

degustar

un mundo exterior, desconocido

y vos que te pensás que te las sabés todas

no, no sabés ni una cuarta parte de todo esto

nada, nadie sabe completamente todo

te faltan millones de viajes y experiencias horribles

millones de cartas y millones de llantos

tantas cosas, pero dentro de tu burbuja está todo bien

todo all right, todo cool

hasta que, un día, descubras algo que no te guste

y así sigue el ciclo hasta que te acostumbres

y agregues algo nuevo a tu mundo.

Faltan tantos caminos, no te das una idea.

La nueva yo

Mi problema es, señor, no saber poner de vuelta las cosas en su lugar. Tengo un defecto, sabe señor? Mi madre lo recalca mucho y se enoja cuando encuentra todos los objetos desordenados. No encuentro el lugar de las cosas, no encajan, es simétricamente imposible de que vuelvan a su maldito lugar. No entiendo ese magnetismo que tengo por sacar esos elementos y tirarlos alrededor de la casa. Pero señor, no tome como una broma lo que le estoy diciendo, esto debe ser un problema psicológico, qué me dice de mi inconsciente? Hable hable, yo lo escucho..

A veces pienso que sus problemas no son reales, viven en la burbuja de la pelotudez.

Sumidos en sus mentiritas, crean funerales donde tendría que haber bienvenidas.

Tergiversan todo con tal de dar lástima, y después se jactan de responsables.

Son hipócritas por deporte, les divierte, juegan carreras entre ellos.

Destestan, irritan, molestan, estorban, están completamente de más.

Todavía no le encuentran otro sentido a la vida más que hacer nada,

quejarse y quejarse y quejarse y no aceptar las consecuencias

pero se siguen quejando.

DESAPAREZCAN

Lo que está

y no se usa

nos fulminará

'[...] que no saben que tienen una creación de arte en sus manos'

Fui y se lo dije. Me senté y vomité todo. No tenía pensado jugar así, fue sólo el impulso de no tener nada en mi cabeza. ¿Cómo voy a hacer ahora para deshacerme de esto? ¿Cómo voy a evitar llorar y reírme de mí misma? ¿Con qué cara voy a decir las cosas que nunca digo? ¿Dónde me meto la vergüenza?

¿Qué pasa si al final es por lo que él dijo que no lo decía? ¿De dónde voy a sacar las fuerzas para expulsar toda esta mierda de adentro?

Dejame en paz!

Quiero decir todo lo que pienso,

quiero demostrar por una puta vez lo que siento,

no quiero ser más una piedra,

tampoco quiero convertirme en una carga.

NO DEBES

NO TOMES

NO HAGAS

NO USES

Odio la religión en cualquiera de sus estados. Me resulta algo que divide, destruye, es peligrosa. Me parece increíble que mucha gente se apoye en la religión para 'resolver' sus problemas, más que increíble me parece algo sumamente estúpido y una pérdida de tiempo total. (Mi rechazo va a, más que nada, la religión cristiana, jesucristo y todos sus secuaces). Yo tenía una tía (tengo, pero es tan invisible que no la encuentro) que cada vez que yo tenía que afrontar una prueba de Matemática (sí tengo problemas con esa materia, es mi karma), rezaba por mí, para que me vaya bien. Nunca me fue bien, pero mi tía entendía, o más que nada creía que haciendo eso yo estaba bajo la guarda protectora de un ángel experto en matemática que me iba a ayudar en la prueba y yo, obviamente, iba a aprobar.

Creo que eso refuta mi teoría que la gente que más cree en éstas cosas, es gente totalmente incapaz de confiar en su potencial y en sí mismo y por eso deja ése trámite a Dios y a la Virgen María.

Sinceramente, ése tipo de gente me da bronca y muchas ganas de pegarle (en el buen sentido, ojo). Me molesta demasiado que no se den cuenta de algunas cosas, igual hay un factor, que es que yo con ese tipo de cosas soy totalmente intolerante y no me banco a ninguna persona que le atribuya a Dios, Jesús y Magdalena algún milagro del tipo: Carloncho estaba con una neumonía internado en el Hospital Fernández, entonces yo fui y le recé al señor y se curó! Fue el señor el que lo curó, alabado sea Dios!

En fin, espero que mi punto sea claro, abajo la iglesia, DIOS Y PAPA NOEL NO EXISTEN.

-Crean en ustedes mismos, ES UNA AMENAZA!-

Se fue a dormir pensando en los nísperos que había visto esa misma tarde en el jardín de la casa. Pensaba que caían de maduros, cómo él con sus problemas. Estaba hasta la espina, harto, molesto de siempre lo mismo. Repetir historias no le parecía nada bueno, y lo hacía constantemente. No era algo que se pudiera evitar, pensaba. Al rato cerró los ojos y empezó a soñar. En su sueño los nísperos se caían y el estaba abajo del árbol, le pegaban en la cabeza y lo hacían sangrar. Quería correr de ahí, salirse de abajo del árbol que lo lastimaba, pero no podía. Intentó tanto, que se cayó de la cama. Corriendo vino su mamá, que escuchó el golpe seco que se dió contra el piso en la caída.

- Qué pasó?

- Me caí de maduro.

Me despierto con nuevos rasguños en los brazos todos los días. Supongo que la base es el tiempo. Uno se siente obnubilado cuando pasan éstas cosas. Un proceso en el cual la cabeza se tiene que acostumbrar y conectar con todo lo restante de tu cuerpo.

Es hermoso sentirse levitar, colgarse de una palmera y no entender nada. Se podría decir que sería el fenómeno de 'evadir la realidad' pero es más que eso, nadie lo entiende hasta que le pasa. Lugares que parecen absurdos, cosas cotidianas sin sentido. Personas hermosas que te cruzás una sóla vez en tu vida. Tiempo, es sólo tiempo.

Me siento rodeada, encarcelada en un cuadrado. Con millones de límites y ni una salida. Ni un sólo pensamiento nuevo, muchos olvidos y ninguna canción nueva. No llego a comprenderlo. No lo digiero, no lo analizo, sólo me dejo llevar.

Hoy cuando llegué del colegio, la radio estaba prendida, en Mitre. A eso de las doce está Chiche. Escuché que derrepente un tipo decía 'Sabías que los chicos de los colegios tomados le pidieron una pizza al Ministro Bullrich?'

Y Chiche le contestó: 'Bueno en eso se parecen a los delincuentes, piden pizzas como cuando roban bancos y piden cámaras'

La puta madre que este viejo es gracioso eh!

De otros lados (capítulos prescindibles)

SHOOT.

Si fuera linda (momento de debilidad) me puse nerviosa.

'[...] La idea es que la realidad, aceptes la de la Santa Sede, la de René Char o la de Oppenheimer, es siempre una realidad convencional, incompleta y parcelada. La admiración de algunos tipos frente a un microscopio electrónico no me parece más fecunda que la de las porteras por los milagros de Lourdes. Creer en lo que llaman materia, creer en lo que llaman espíritu, vivir en Emmanuel o seguir cursos de Zen, plantearse el destino humano como un problema económico o como un puro absurdo, la lista es larga, la elección múltiple.

Pero el mero hecho de que pueda haber elección y que la lista sea larga basta para mostrar que estamos en la prehistoria y en la prehumanidad.

No soy optimista, dudo mucho de que alguna vez accedamos a la verdadera historia de la verdadera humanidad. Va a ser difícil llegar al famoso Yonder de Ronald, porque nadie negará que el problema de la realidad tiene que plantearse en términos colectivos, no en la mera salvación de algunos elegidos. Hombres realizados, hombres que han dado el salto fuera del tiempo y se han integrado en una suma, por decirlo así... Sí, supongo que los ha habido y los hay. Pero no basta, yo siento que mi salvación, suponiendo que pueda alcanzarla, tiene que ser también la salvación de todos, hasta el último de los hombres. Y eso, viejo... Ya no estamos en los tiempos de Asís, ya no podemos esperar que el ejemplo de un santo siembre la santidad, que cada gurú sea la salvación de todos los discípulos[...].'

-Vos tenés que ocuparte de tus asuntos, no dejarlos por otros. Porque así siempre que pasen estas cosas vos vas a dejar de hacer lo tuyo para sufrir por lo ajeno.

Sabés que hoy no me bañé, no tenía nada de ganas, realmente quería desaparecer del mundo ayer a la noche.

-Evadís tus cosas. Por eso no podés hablar de tus cosas acá, porque son cosas que no querés contar.

-No es que no las quiera contar, no me salen todavía.

Y no me saqué el negro de las uñas, las tengo asquerosas. Desde que fui a lo de Camila que las tengo, qué roñosa.

-Bueno, a eso me refería. Es como que estás enredada, absorvida en los quilombos ajenos. Vos sabés que por la boca se dicen lindas cosas, amor y flores pero también se puede escupir..

-Toda la mierda, sí ya lo sé.

YA LO SÉ!

-Entonces así seguís y no puede ser más así. Tu inconsciente está como atrapado por otras cosas que no te dejan ver las tuyas.

Y a los gauchos compañeros en este baile, les ofrezcooo, respetoooooooo.

Angustia, tiempo, distancia.. paciencia.

-Por qué tenés dos veces el anticristo?

-De eso mismo hablaba, estamos hablando de otra cosa y me saltás con ese libro. Qué sé yo, creo que lo compré de vuelta porque pensé que no lo tenía.

Bueno bueno, no te enojes. También tenés así habló zaratustra. Muchos de Feinmann, de filosofía. Cómo me gustaría un día saquearte la biblioteca, o que seas una buena persona y me los prestés todos.

-Ibas a escribir, por qué no escribiste? Por lo que pasó anoche. No podés dejar que eso vuelva a suceder, tenés que separarte de eso y preocuparte por vos un poco.

Igual con eso que te dije lo único que quería era que me lo prestes, ya que lo tenés repetido. Mala persona.

-Bueno, pero seguime contando, cómo termina todo?

-Se mueren todos, hasta vos.

EXIJO RESPETO

Una hoja en blanco. Esperandome a que yo le cuente mis grandes hazañas, o mis grandes fracasos. Esta pobre hojita va a tener que sufrir mi sangre corriendo por sus renglones, mis vivencias transpapeladas. Mi ayer, hoy y esperado futuro. Lo que no sabe esta hojita, es que si mi sangre no llegara a correr bien por sus renglones, mis vivencias no se transpapelan y mi ayer hoy y esperado futuro mueren en esa hoja, d e s a p a r e c e n.

Es horrible cuando alguien te habla contándote todo lo que pasó, y no tenés ni la menor idea de qué mierda decirle porque nada va a hacer que su situación mejore, y sobre todo si no sos buena consolando (como es mi caso). A veces pienso que es mucho mejor solamente escuchar, pero después pienso que no, que es mejor hablar, pero hasta qué punto? Yo sinceramente, no suelo hablar de mis cosas más intimas o de mis sentimientos, dependiendo con quién estoy hablando, obviamente.. Pero si lo hago prefiero que no me digan nada, no pretendo obtener una respuesta, no lo cuento tampoco para eso, siempre es un lapsus de querer decir lo que me pasa pero después es un arrepentimiento porque verdaderamente hay cosas que no me gusta contar, pero siempre está el inconciente de por medio. Qué mierda estoy diciendo? No tengo idea, tampoco sé qué hago poniendo esto en el blog. La cosa es que hace como un día que vengo con un tema. Y perdoname, no puedo hablar con vos, sinceramente no sé qué decirte, no creo que mis palabras sirvan para nada pero tampoco mi silencio, sólo necesito un medio para expresarme. Odio que siempre me pase lo mismo cuando suceden éste tipo de cosas, y no sólo con cosas graves si no cuando simplemente la gente me cuenta cosas que siente que son profundas o sinceras o que le preocupan, yo me quedo callada.

-Estás muy callada hoy

-A veces mejor callar que hablar hasta los por codos

Él la está esperando acostado en la cama, mirando el techo, pensando en cómo fue su día; tomarse el colectivo, pedir el boleto, llegar a destino y encima tarde. Trabajar como un robot por 8 horas e irse. Prenderse un cigarrillo camino al bondi, esperarlo y que venga repleto de gente, viajar parado 40 minutos, tráfico, bocinazos, embotellamientos. Eso le rompe demasiado las pelotas.

Él la espera, ella le dijo que se bañaba e iba. Hacía 1 hora y media que le había dicho eso. Él miraba su celular expectante, calculando los minutos que seguía tardando. Ella mientras tanto estaba en su casa, viendo qué ponerse, cómo pintarse, eligiendo los zapatos. Despidiendo a sus viejos y diciendoles a dónde iba. Salió y se calzó los auriculares, iba escuchando Dancing a todo volúmen para que los ruidos de la calle no la molesten. Iba caminando al paso de la música. Eran 10 cuadras, y el día estaba muy lindo.

Llegó, le tocó el timbre. El atendió sin mirarla, para hacerse el ofendido por su tardanza. Fueron a la habitación, ella se sacó la cartera, el abrigo, los zapatos. Se acostó en la cama mirando al techo, el hizo lo mismo.

Y se dijeron: 'Hola'.

Por fin vi a Pez. Fue lo masimo de la life. Me compré una remera re linda, vi a Natas, tocaron una sóla canción que sabía, putos. En fin, qué buen recital la concha de la lora, duró muy poco pero me chupa un huevo. Aguante Pez soquetes!

Hoy me dijeron que vuelva a escribir. Hoy vi un amigo de no lo veía hacía un mes más o menos. Y hoy se puso a hablar de su papá. Totalmente orgulloso y riéndose. Nos contaba cómo había sufrido pero por cada oración de dolor contaba una anécdota graciosa sobre él, a veces referido a la enfermedad, otras hablando de cómo era. Hoy, ahora, en ése momento, me gustó mucho escucharlo, me gustó mucho verdaderamente. Fue un relato tan sincero y amoroso sin llegar al punto de sagro que me pareció una descripción perfecta de un papá. Que sufre pero sigue viviendo el día a día como si nada hubiera pasado. Me gustó tanto que me puse a pensar en mi viejo, y me di cuenta que es lo más. Hablé de mis papás también con él, y yo antes pensaba que no tendría que nombrar tanto a mi viejo, no sé, de pelotuda seguramente.
Me gustó mucho, y me sentí muy feliz de ser su amiga, porque a pesar de que sea un caprichoso, un nacionalista de mierda y a veces se ponga en pesado y todos los tengan como a una roca que no demuestra nada, él pasó por cosas feísimas y aún así vive con ellas. Él es una persona respetable y querible, a pesar de todo lo siento como mi mejor amigo y espero que así lo sea por mucho tiempo, desde el día que me preguntó como si tuvieramos 5 años si quería ser su mejor amiga, descubrí una persona totalmente nueva. Nadie lo conoce en realidad, sólo miran lo que parece ser, y no, Ger es lo más, y realmente éste mes que se fue lo extrañé bastante.
En fin, me puse emotiva (?). Fue lo más.

Cuando se pegue la cabeza contra la pared, ahí la quiero ver. Va a ser todo un espectáculo.

Muchas ganas de escribir y ninguna idea. Un libro recién empezado que no te atrapó del todo, pero antes que estudiar preferís leer eso. Un amigo te pasó una locura de bajar todo a 320, hijo de puta, pero mejor para vos. (Está bueno escribir en tercera persona, es 3era pesrona esto no?). Mañana rendís dos exámenes y estás más tranquila que buda meditando, eso es buena señal? no lo creo. Tenés muchas ganas de cantar, de dibujar, de escribir, de hablar de lo que te pasa. No entendés lo que te pasa en realidad, no lo sabés ni siquiera. Seguís inconforme, con todo lo que te rodea. Lo único que te conforma es una amiga pero sin embargo tenés altibajos y eso te hace pensar en el final. Qué patética que sos. "¿Porqué siempre pensás todo como si fuera a ser el final del mundo en el 2012?" (sin embargo mi atún vence en el 2013, ja ja ja qué graciosa). Esto se va a convertir en una patología.
En fin, está bueno escribirte a vos mismo. Chau.

Se hunde el sol y empieza una vez más
el baile de disfraces
en el que todos somos algo más
y no lo que somos.
Inmejorable oportunidad
para engañarnos
y así poder aguantar un día más
en nuestros cuerpos.
Estuches de alma ya ajados se van.
Palabras que nunca más voy a olvidar,
¡Viven en mí!
Nadie baila, es raro mi compás
lucen perdidos.
Cierren los ojos, esto es para descifrar
con los oídos.
Y suban todos ya al viejo vagón
que vamos lejos
y de aquí sólo se bajarán
cuando sean viejos.
Sin más ilusiones te bajás del tren
pero caminando no podés volver.
Nace, crece, muere, nace.
Nace, crece, muere, nace.

Ella sólo intenta ser feliz, tropezando está. Nadan hoy sus ojos entre el rimel, su mentira ya se hundió en la hiedra.
Ah, si pudiera. Si ella quisiera abrirse del ser y la nada, tal vez podría ver que su Dios está en la adolescencia.
Ya que Dios es un mundo, en el que amar es la eternidad que uno busca, y no lo pienses más, que tu mueca está tan despintada.

Es feo ver cómo la familia se separa para hacer su vida y formar otra familia
Que deja de ser la primordial, y la primera se convierte en la secundaria
Qué feo es que la familia se separe por muertes
Por enfermedades
Por ideologías
Por peleas
Por querer ser diferente al otro
Separarse
Qué feo

Dá miedo
Crecer, separarse, formarse, abandonar
Tantos ejemplos en una sóla familia
Pero igual mi familia está re loca
Hay un adoptado que no sabe que lo es
Un operado de 4 by pass que no se cuida ni loco
Una mamá gritona y mal humorada
Una cuñada que es medio utilísima
Un hermano gay
Dos tíos ausentes
Un hermano mayor oficialista

Tres hermanos que ni se conocen entre sí
Dos embarazos (uno todavía en panza y otro ya nacido)
Hay un kiosco, habilitaciones, caños de riego y pensiones para fallecidos en el anses
Hay una repetidora, que todavía no terminó el secundario
Y no cree que lo termine este año
Hay una recibida en Counselor
Un abogado
Cuatro hermanos, uno ni siquiera terminó el secundario
El único que está haciendo la carrera de Arquitectura
(pero para hacer el cbc estuvo 6 años)
Padres todavía no enfrentados
Relaciones turbias

Cosas no habladas
Cosas no vistas
Cosas invisibles
Golpes, muchos golpes
Peleas, demasiadas peleas
Abuelos no conocidos
Abuelos egoístas
Algunos bien muertos
Hay incomprensión
Malas relaciones disfrazadas de buenas
Malabares

¿Y?
Mirá qué bien nos va

Él sólo quiere que le compres su revista, sí, pero compartir un momento con vos, por qué no?
Te para y te dice 'buenas tardes' y hasta que no lo contestes no te va a parar de decir 'buenas tardes'.
Hasta que vos también decís buenas tardes. Y te ofrece su revista, y capáz vos con tu típica excusa de no tengo nada, pero por qué no contarle lo que te acaba de pasar? Te bajaste en 9 de julio cuando tedrías que haberlo hecho en Catedral, entonces le decís 'mirá, acabo de gastar mis últimas monedas porque me confundí y me bajé en la estación equivocada' y no te mira mal, ni te dice 'dale compramela' si no te dice, 'uuh, cómo te perdiste? pero estás acá en plaza de mayo' y le contás bien a donde ibas y porque te confundiste, que te colgaste mal.
¿Y él qué dice? Te dá las gracias por haberte parado 3 minutos a charlar con él, sin meterle excusas y yendo a lo concreto, porque nadie se para a decirle la verdad de porqué no tiene plata o porqué no la quiere comprar tampoco. Nadie se va a parar en medio de plaza de mayo a hablar de la vida un rato.
Y después de todo, te dice gracias y te dice que tenés una muy linda sonrisa y que fue bueno compartir esos minutos.

¿Porqué no paramos?

¿Sabés? A veces
uno no mira para atrás
por miedo a perderse.
Y hoy más que nunca no quiero mirar para atrás

no hay paaaaaaaaaaaaaaaaaz en miiiiiiiiiii

¿Quién me manda a ser parte de este
nido de caranchos
que tengo en la cabeza?

Vete de mí, cuervo negro
vete ya ooohh vete ya
no te quiero ver más! ni aquí! oohh ni allá!
vete de mí, cuervo negro.. vete ya, ooh vete ya
vete de mí ooohh.. vete de mí

Flaco, aunque mis viejos me puteen cada vez que te escucho (igual no saben nada de nada, uno escucha Luis Miguel y la otra escucha Dyango, no tienen sentido de lo que sos)
Y mi hermano me cargue haciendo la gran Luis Almirante Brown (pero escucha David Guetta, qué va a saber él?)
Yo te banco, tu música me llena todos los días y gracias por eso, nomás.

A estos hombres tristes - Almendra

Estaba pensando qué lindo sería volver a tener esas ganas de leer que tenía siempre a la tarde, que aunque me esté cagando de sueño me ponía a leer un libro y capaz me lo terminaba ese mismo día. Qué lindo cuando prefería leer antes que dormir, qué lindo cuando no me cuestionaba las mierdas de este mundo y no me bajoneaba ver gente que no use la cabeza. Qué lindo cuando mi vida era un poquito más feliz siendo ignorante, porque de verdad, ser ignorante es barato y produce una felicidad tan idiota (pero felicidad en fin).

Y también pensaba que tengo que ir a un oftalmólogo URGENTE. Cada vez estoy más chicata.
Y quién dice que si voy al oftalmólogo, empiezo a ver las cosas que quiero ver.

me siento una nena de 5 años que volvió del colegio con nuevos amigos y está muy contenta

(qué sensación más chiquilina)

Siempre digo lo mismo y es que este abismo
no tiene fin ni tiene bordes
todos somos tan mediocres.

Los monos trafican merca

Una bolsita de blaqué y la Avenida Córdoba. Un Farmacity llegando a Sanchez de Bustamante, y el puto 140 que tarda más de lo preciso. Terminás llegando tarde, entrás y todos te miran como diciendo 'buenas noches'. Mañana será un nuevo día y una nueva rutina, pero que nadie me venga a decir que estamos acá por algún propósito; lo único que hace es caminar por la avenida y se olvida de todo.

[Everybody's got something to hide, except me and my monkey]
In 1980, Lennon said: "That was just a sort of nice line that I made into a song. It was about me and Yoko. Everybody seemed to be paranoid except for us two, who were in the glow of love. Everything is clear and open when you're in love. Everybody was sort of tense around us: You know, 'What is she doing here at the session? Why is she with him?' All this sort of madness is going on around us because we just happened to want to be together all the time."

Los ausentes ni siquiera rozaban nuestra memoria. Todavía se hablaba de ellos -"quién sabe que ha sido de ellos"-, pero poco se preocupaba uno de su destino. Incapaces de pensar en algo. Los sentidos estaban embotados, todo se desvanecía a una especie de neblina. Nada nos retenía ya. El instinto de conservación, la autodefensa, el amor propio, todo había desaparecido. En un último momento de lucidez, me pareció que éramos almas malditas errantes en el mundo-de-la-nada, almas condenadas a errar a través de los espacios hasta el fin de las generaciones en busca de su redención, en busca del olvido, sin esperanza de encontrarlo.


[...] hasta los días se Sabbat y los días de fiesta? ¿Porque en su omnipotencia había creado Auschwitz, Birkenau, Buna y tantas fábricas de la muerte? ¿Cómo decirle: "Bendito seas Tú, el Eterno, Señor del Universo, que nos has elegido entre todos los pueblos para ser torturados noche y día, para ver a nuestros padres, a nuestras madres, a nuestros hermanos terminar en el crematorio, alabado seas Tu Santo nombre, Tú que nos has elegido para ser degollados en Tu altar"?
Oía la voz del oficial elevándose, poderosa y entrecortada a la vez, en medio de lágrimas, los zollozos, los suspiros de todos los asistentes:
-¡Toda la Tierra y el Universo son de Dios!
Se detenía a cada instante como si no tuviera fuerzas para encontrar el contenido de las palabras. La melopea se ahogaba en su garganta.
Y yo, el místico de antaño, pensaba: "Sí el hombre es más fuerte, más grande que Dios. Cuando Tú fuiste defraudado por Adán y Eva los expulsaste del Paraíso. Cuando la generación de Noé te desagradó, hiciste venir el Diluvio. Cuando Sodoma no obtuvo gracia ante tus ojos, hiciste llover fuego y azufre sobre ella. Pero estos hombres a quienes Tú has engañado, a quienes Tú has dejado torturar, degollar, gasear, calcinar, ¿qué hacen? ¡Oran ante tí! ¡Alaban tu nombre!
-Toda la creación testimonia la grandeza de Dios!
En otras épocas, mi vida culminaba el día de Año Nuevo. Sabía que mis pecados entristecían al Eterno e imploraba Su perdón. En otras épocas, creía profundamente que de uno solo de mis gestos, que de una sola de mis oraciones, dependía la salvación del mundo.
Ahora no imploraba ya más. No era capaz de gemir. Al contrario, me sentía muy fuerte. Yo era el acusador. Y el acusado, Dios. Mis ojos se habían abierto y yo estaba solo, terriblemente solo en el mundo, sin Dios, ni compasión. No era más que cenizas, pero me sentía mas fuerte que ese Todopoderoso al que habían ligado mi vida durante tanto tiempo[...]

Elie Wiesel, "La noche"

Qué bien que me cae el presidente de Ecuador.

Yo no fui y no sé quién fue.
Eso no es mío y no sé de quién es.
¡Sí señor! ¡No señor!
Detrás de un uniforme siempre hay un uniformador.

¿Rindiéndole cuentas a quién? Si ni siquiera sé quién sos.

¿Rindiéndole cuentas a quién? ¿Acaso vos sos mejor? ¿O vos sos peor que yo?
Vigilados por idiotas con bajo contenido emocional
que se alistan por el arma, por las coimas y por la obra social.

me gusta mucho la cancioncita del licor ese Tía María
qué freak del orto que soy

y ahí está prisonero del miedo

El otro día estaba desayunando con mi vieja, y me pregunta: 'Me enteré que por facebook van a hacer una rateada ahora en Capital... Qué te parece eso a vos?'
Y yo le contesté: 'No me parece nada'
-Bueno, algo te tiene que parecer Lucía
-No lo pensé como algo grave ni algo.. fuera de contexto
Y me resultó tan productivo que me haga reaccionar ante algo que no lo había visto como una reacción (y lo que pienso sobre esto se verá en el próximo capítulo!)
Y ya que soy taaaaaan buena onda voy a mandar mi fotito buena onda a 6 7 8
Qué original y buena onda! Soy la mierda oficialista, siiiiiiiiiiiiii! [u.u]
CHUPENMELA


[Pronto TN seguramente va a sacar un informe sobre el tráfico negro de remeras de 6 7 8 y el lavado de dinero sobre estas mismas]

Caminando uno se olvida. Caminando, caminando despacito, por la cornisa..
Después vienen los reclamos y los llantos, qué mierda hice yo? Sólo camino, camino y camino.
Caminar hasta encontrarse con una pared que imposibilite avanzar, y ahí te replantiás, qué tengo que hacer? cómo se sigue? y ahora parás, parás y parás. No le encontrás sentido entonces parás. No te interesa avanzar si no es un camino fácil, y volvés a los caminos.

Un círculo vicioso.

militantes de cultura

Apagás la luz y pensás que las cosas no deberían ser así. Y el puto ventilador que hace ruido y no te deja dormir.
Cuando empezaste a sentirte así? Diferente?
Cuándo fue el día que dijiste basta y no miraste más al frente?
Afrontar es crecer, y eso implica descubrirse.
Cuándo te diste cuenta quién eras? lo que querías?
Hay que buscarle una explicación lógica a porque estás en este mundo desquiciado.

Y ya después no habrá dolor...

algo va a cambiar,
algo va a pasar,
hay en el aire una inquietud

y un grito en las gargantas

entrada 303, sinceramente no sé qué mierda poner acá, sólo tengo una observación:

cuando me corto el pelo, se pone de moda el pelo largo

no no no, la moda no es lo mío.

estúpida la gente que está en contra del gobierno, y estúpida la gente que está en contra del monopolio. estúpida la gente que se une a peleas sectarias y hace dividir al país por intereses que no valen la pena. estúpida la gente que es idiotizada por lo que dice uno o el otro y le cree, a los medios manipuladores y al gobierno demagógico que tenemos. estúpida gente.

Se está largando a llover,
la ciudad se pone espesa
y camino por las calles
como si mordiera estrellas, ay.

A veces me da igual que me entiendas o no

Una idea formidable, realmente excelente. Un negocio redondo, una matemática exacta [un escritor premio nobel]. Un excelente chef, el atleta más rápido del planeta, la mejor actriz, el mejor padre, el/la mejor, mejor, (mejor). Una idea ~ideal~
De última generación, la más nueva de todas, la que mejor hace, la que escucha y aconseja, la que nace y vuelve a nacer, por los siglos de los siglos, ÁMEN.

ajam sí sí
sísísí me parece correcto
certero y oportuno
excelente
formidable
lógico
capaz
yyyyyyyyyyyy buenísimo

El café en la mesa, y vos con esa mirada de nada. Estás tan cansado nene, porque todo esto es una mierda, una gran mierda.
Y nadie sabe cómo salir, cómo escapar. Pareciera una metáfora, o eso querrías vos. A este punto ya no hay salvación nene, solo hay que esperar, que ésta mierda, ésta gran mierda, nos venga a matar. (No sin antes haberte tomado tu café)

 

¿Cómo es posible que hoy estés a tres años de los 30? ¿A dónde se fue a parar el tiempo?

¿Cómo es posible que alguien se imagine, sobre todo vos, a tu hermana menor, que cuando tenía un año chupaba encendedores, que era la que rompía y hacía desaparecer las cosas, la que molestaba porque se aburría y estaba siempre en el medio, llegando a los veinte? 

¿Qué tengo para decir yo, que hoy es el cumpleaños número 27 de mi hermano, el que me hacía escuchar Eminem y Molotov a todo lo que daba cuando nos quedabamos solos, el que me hacía bailar para que me dejara no comer los capeletines, el que me dejaba ganar en la play y demás juegos porque sino me ponía a llorar, con el que ya más de grandes jugabamos a cagarnos a palos y siempre yo terminaba tirada en el piso cagandome de risa? 

¿Qué se hace con el paso del tiempo? Creo que sólo hay que acostumbrarse a decir feliz cumpleaños y dejar de reeplantear.

No hay nada en esas caras, no encuentras el motivo para existir.. La versión del amor se desgasta, mucho nada y seguir

I am felling so fine, oh.. so fine
(She's a queen, she's a queen, an her anger grows)

Prestame un poco de atención!

Vivir en la utopía, inventando historias. Nunca fue bueno para nadie. Mejor para ninguno. Matar es consecuencia de vivir. Farsas, en todos lados, no hacen bien a la mente. Y vos, pobre tirado en un rincón, viviendo tu propia utopía, tu falsa realidad, pretendiendo que el mundo no te de la espalda y te deje avanzar. Entonces qué hacés? Te encerrás, vos y tus inventos, vos y tus no-problemas. Te funciona, siempre va a ser así. Poco probable que te des cuenta. Al fin y al cabo mañana es otro día.

Porqué, porqué, PORQUÉ no voy a ver a Coldplay? eh? alguna respuesta lógica? ACASO HAY ALGUNA? ah sí, porque mi mamá es una rata, y mi cuñada es muy poco probable que consiga entradas, o si consigue consigue dos, no cuatro, waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, estoy predestinada a no verlos nunca.

It's sunshine. Just like you said, when you are down and upset, just look at sunshine and you'll forget.


(primera vez en días que me levanto temprano, y primera vez en meses que escribo, y encima viene billingue la cosa)

MAS FELIZ QUE LA MIERDA

No nos da risa el amor cuando llega a lo más hondo de su viaje, a lo más alto de su vuelo: en lo más hondo, en lo más alto, nos arranca gemidos y quejidos, voces de dolor, aunque sea jubiloso dolor, lo que pensándolo bien nada tiene de raro, porque nacer es una alegría que duele. Pequeña muerte, llaman en Francia a la culminación del abrazo, que rompiéndonos nos junta y perdiéndonos nos encuentra y acabándose nos empieza. Pequeña muerte, la llaman; pero grande, muy grande ha de ser, si matándonos nos nace.

Quiero aclarar un par de puntos:
1- Hace una semana pensé que este blog era una mierda, obviamente después de 7 meses sin internet la 'inspiración' que en algún momento pude llegar a tener se me fue al carajo.
2- Tampoco pensaba que a esta altura de la noche y después de volver de ver a la bomba y estar TAAAN mojada me iban a dar terribles ganas de contar cosas o por lo menos escribir
3- Creo que el punto dos fue porque ayer hablé como dos horas por teléfono con delfi pan rak y me dijo que lo que yo escribía era lindo y que mi blog es lindo, que yo soy linda y que quería tener una noche conmigo porque soy muy linda (eso es otro punto)
4- Le dije que no
5- Este teclado es una mierda porque tengo el acento en otro lugar, y hasta que me acostumbre me voy a tener que pegar un tiro en la cara
6- Recién me di cuenta de cuanto extraño a esa personita que era taaaaaaaan molesta cuando la tenía al lado, pero ahora la quiero aunque sea para que me dé de esos abrazos que me daba que me protegian y me llenaban el vacio que tenía y tengo. Te extraño la puta madre, y no sé si quiero que vuelva a ser todo como antes pero te necesito un montón al lado mio!, no creo que lo leas porque no vas a entrar a mi blog, pero te extraño Joan :).
7- Termino mi etapa de ir a cuidar la casa de mi hermano, ya no vamos a tener lugar donde jugar a la play y fumar y comer como desquiciadas, y lo peor, aunque mi casa esté vacia, hacer que todas viajemos alla nada más que porque era la casa de mi hermano.
8- Mi hermano, (el otro) volvió de brasil y le regalo a mi mamá un vestido hermoso, y a mi... una TAZA. En qué mente cabe eso?
9- Digamos que mi hermano es medio estupido
10- Hay que ponerse a estudiar.